Тест на силу воли я сегодня не прошел. Проклятье снять не удалось.

Я уже говорил о существовании взаимосвязи моего личного креста и разных стран мира. Мой личный крест состоит из трех элементов: неупотребление таблеток, фамилия, профессия. Как к этому относятся какие-то страны? Разве что фамилия немецкая. Да по сути никак. Откуда тогда берется ощущение затравленности? Оно берется от понимания языка, с помощью которого с тобой пытаются разговаривать. А язык ты этот выучил в результате информационной атаки с разных сторон и профессиональной блокады. Если хочется слезть с креста, то можно начать употреблять таблетки, сменить фамилию и сменить профессию. Я уже говорил, что судя по всему это распространенная практика — смена имени. Однако смена профессии в условиях блокады может лишь распространить блокаду и на новую профессию. Аналогично кстати и с фамилией. Таблетки могут помочь только справляться с чувством блокады. Однако все это сделает меня обозленным. Возможно сегодня был последний шанс не стать обозленным на мир. Боюсь, что обозленность неизбежна. И все будет в вечном круговороте. Проклятье как будто бы уже невозможно снять. Как только я перестану писать я вероятно труп. Это единственное, что спасает меня от полной наготы, прозрачная одежда. И до конца жизни со мной будет то, что я струсил подписать контракт на СВО, поэтому система призраков будет устроена соответствующим образом. Прикрытие Овечкиным я потерял. Прошла блондинка в белом халате. Значит вариант с лечением в больнице отпадает, хотя я уже говорил, что это часть моего креста. Скатывание во тьму — это неизбежный феномен. Каким бы голым я не был, я понимаю, что распятие неизбежно приводит к полнейшей тьме — смерти. Теперь я полностью зависим от этого блога. Видимо он теперь мое проклятье. Без подписания контракта на СВО во мне нет военного элемента, который очень важен для построения личности можно сказать с нуля. Идти на СВО совсем без прикрытия в условиях затравленности — это чистое самоубийство, а самоубийство — это привилегия сильных, коим я более не являюсь. Итак, самоубийство — это последнее прикрытие.

Меня раздражают попытки манипуляцией мной с помощью телефонов, особенно падающих. Отключение «телефона» не является моей целью, ибо как я разведал он был подключен уже давно. Зачем отключать то, что не может быть отключено?

Если сравнивать проклятье с телефоном, то это странно. Профессиональная блокада меня не есть нечто, связанное с телефоном.

Еще как я понял БДСМ — это отражение армии. То есть одно как бы исключает другое.

Это распятие обнуляет жизнь получается. Я просто стал теоретиком. Я слишком не доверяю миру, чтобы действовать и поэтому только разглагольствую, а мир не проявляет инициативы по отношению ко мне, потому что я для него букашка, ему просто нельзя действовать с полным размахом, чтобы ненароком не раздавить. Возможно ли исправить ситуацию и вселить жизнь в это распятие? Распятие на кресте — это в принципе символ отсутствия любви к жизни. Единственный способ как я понял — это стать чистой блондинкой в белом, но это по-моему уже невозможно. Как я уже писал ранее в секции до женских часов — это вечный цикл. Он никогда не завершится до конца. Если бы я вместо писанины секций про Господина Никто и гея съездил бы заграницу, а вместо писанины про медотряд реально подписал бы контракт, тогда еще можно было бы говорить о чистой блондинке в белом и то на самом деле с натягом, так как скорее всего что-то бы вскрылось и вопросы бы остались. По факту чем больше я пишу сейчас, тем больше превращаюсь в Господина Никто. Тогда пора заканчивать!